Verbolgen belt ze me op. Ze weet me te vertellen dat haar ex-partner een nieuwe liefde heeft. Hij is hoteldebotel verliefd, plaatst foto’s op social media en nu wil hij haar ook nog eens gaan voorstellen aan de kinderen. “Kan dit zomaar Susan?” vraagt ze. Zonder mijn antwoord af te wachten gaat ze door. “Dit kan toch niet, we zijn nog maar een paar maanden gescheiden, ik herken mijn ex-partner niet meer, dit hadden we niet afgesproken, we zouden minimaal een half jaar wachten, dit is veel te snel, dit is niet goed voor de kinderen, toch?” dan wordt het stil, ondanks dat ze aan de andere kant van de lijn zit kan ik de hoop op bijval voelen.
Bijval die ik haar niet geef, in de eerste plaats omdat ik dat als neutrale derde niet mag. Ik betwijfel overigens sterk of het haar verder helpt als ik haar die geef. Het zal ertoe leiden dat zij zich sterker voelt terwijl het niets zal veranderen aan de zienswijze van haar ex-partner, waarmee ik het conflict mogelijk nog groter maakt. Daarnaast kan ik niet bepalen wat haar ex-partner al dan niet doet.
“Hoe is het voor jou dat je ex-partner een nieuwe liefde heeft?” vraag ik haar. “Het feit dat dat zo is vind ik nog niet eens zo erg” zegt ze “Het feit dat er nu dingen gebeuren waar ik geen invloed op heb des te meer. Hij doet anders tegen me, vertelt me niet meer zo veel en wat als de kinderen haar nu leuk vinden?” Met deze woorden vertelt ze de kern van het verhaal. Het gaat helemaal niet om de kinderen, het gaat om veel meer. Haar angst en het feit dat ze er geen invloed op heeft maakt dat ze reageert zoals ze reageert. Niet het feit dat haar ex- partner een paar weken eerder dan afgesproken de kinderen aan zijn nieuwe liefde voor wilt stellen.
Ik vertel haar over de cirkel van betrokkenheid en de cirkel van invloed. Dat het feit dat je je ergens bij betrokken voelt niet altijd betekent dat je er invloed op hebt. Dat ze enorm betrokken is bij haar kinderen merk ik in alles, helaas heeft ze geen invloed meer op het handelen van haar ex-partner. Gecombineerd met angst is dit killing voor de relatie als ouders voor hun kinderen. Het is even stil “Zo heb ik er nog nooit tegenaan gekeken. Ik besef me nu pas hoeveel energie het met kost om bezig te zijn met dingen waar ik geen invloed op heb, dank je wel Susan”.
Waar denk je dat jullie kind meer last van heeft. Het feit dat er iets gebeurt dat jij anders ziet dan je ex-partner of het feit dat jullie er een conflict over krijgen? Hoe vervelend ook en hoe graag je het ook zou willen. Je kunt je ex-partner niet meer beïnvloeden. Daar waar jullie tijdens de relatie nog bereid waren om dingen voor elkaar te doen en te laten is dat in de meeste gevallen na een scheiding niet meer zo. Zeker als jullie andere ideeën hebben wordt het een lastig verhaal. Ik heb geleerd dat het geen zin heeft om je te bemoeien met het “andere” huis en los te laten wat daar gebeurt. Mijn ex-partner is verantwoordelijk voor de dingen waar hij invloed op kan uitoefenen en ik voor de dingen waar ik invloed op uit kan oefenen. Toen ik dat doorhad viel er een last van mijn schouders en kon ik me richten op dingen die echt belangrijk waren.
En hey ik weet dat dat makkelijker gezegd is dan gedaan, ik weet echter ook welke rust het geeft als je het onder de knie hebt.
Dus wanneer start jij met aanvaarden dat je, ondanks je betrokkenheid, niet overal invloed op hebt?
Wil jij dit ook onder de knie krijgen, weet je alleen niet waar te beginnen?
Meld je dan aan voor mijn online programma Creëer een succesvolle scheiding in 6 weken
In dit online programma ga je aan de slag met mijn 5 bewezen stappen die ervoor zorgen dat jij, onafhankelijk van je ex-partner, een succes van je scheiding maakt. Dat je weer de regie over je leven pakt!
De investering is €97,00. Je volgt het programma vanuit je vertrouwde omgeving in je eigen tijd.
